« Quelqu'un écrit dans le chat 'Je dois partir à +30, j'ai un hard stop'. Il est toujours là 45 minutes après. »

« La luminosité de la salle n'a que deux modes : 'Boîte de nuit' et 'Interrogatoire policier'. Pas d'entre-deux. »

« On a acheté un écran interactif à 5000€ pour la salle de réunion. On s'en sert exclusivement pour projeter des tableaux Excel. »

« Quelqu'un mange son déjeuner en réunion. Dans un Tupperware. Avec une fourchette. Du poisson. À 11h. »

« Le son de notification Slack de quelqu'un sonne toutes les 4 secondes pendant la réunion. Il ne mute pas. Il s'en fiche. Il est libre. »